最近 在追一檔綜藝《我愛的女人們》。幾期看下來,我發現蔡少芬真的是一個很現實的女人。

在一期節目裡,節目組安排蔡少芬、鍾麗緹、陳芊芊等人在廚房做飯,蔡少芬聊起自己當媽後就變得很膽小,很怕死。以前很喜歡玩高空遊戲,現在都不敢了。

更嚴重的是,現在蔡少芬連上飛機都很害怕,每次上飛機前都會和老公交代清楚,

「我已經上飛機了,我會注意安全,如果我出事了,一定要照顧好女兒們,要找一個對她們好的女人!」

站在一邊的鐘麗緹驚訝地說,「他不會的,他那麼愛你,他找不到了。」

結果,蔡少芬語調一轉,「現實一點吧!我死了之後,他肯定是要有的。」

這真是一種很獨特的想法!

如果你的老公對你說,「你死了之後我再娶。」我想,妻子就算把丈夫狠揍一頓,都是輕的了。

相反,在蔡少芬這裡,竟然說得如此雲淡風輕。

記得曾經讀過的一句話,

「婚姻就是一場感情交易,有來有往,交易才會存在。一旦婚姻成為過去,時間會抹去你們的交易記錄,然後重新開始另一場交易」。

林徽因和梁思成是近代出名的金童玉女,他們的愛情故事也一直為人所稱頌。為了梁思成,林徽因放棄了徐志摩,放棄了對她鍾情一輩子的金岳霖。

然而,在林徽因去世後的第7年,梁思成不顧子女的反對,就娶了比他小27歲的林洙。

這就是人性,一生只愛一人的人太少。

在蔡少芬看來,她不會幻想男人能愛她一萬年,她只要張晉現在愛她就足夠了。

還記得在節目裡,做完飯後,每位妻子都問丈夫「有沒有擔心自己」,

各位老公紛紛回應,「擔心」。只有張晉吐了一句,「有一點」。

蔡少芬立刻就開心到不得了,有一點就可以了。

看上去蔡少芬愛得很卑微,可你仔細一想,卻又不是。

婚姻和愛情不同,愛情可以轟烈,婚姻更多是細水長流。

對伴侶時時刻刻保持高度的熱情,非但男人做不到,女人同樣做不到。

這也是人性。

這幾件事情下來,有沒有發現,

蔡少芬活得很通透,能看懂人性。從人性出發,她能理解伴侶能給什麼,能愛到什麼樣的程度,所以,她更容易滿足和幸福。

也正因為看得懂人性,她更明白婚姻也是脆弱的,超過了某條底線,婚姻就可能不復存在。

正如蔡少芬在節目中說的,

「我很生氣的話,我也不會說很傷人的話,說完瞭然後把我們的愛情弄裂,就再也黏不回去了。」

所以,我說女人還是活得現實點更好,先看懂人性,然後再談婚姻。

婚姻不是一定永恆不變的,現實點,給彼此留條退路。

前段時間,「扶貧式婚姻」這個詞在網絡上火了。

男孩女孩到了談婚論嫁的年紀,本來他們想商量一起出錢買房,誰知道登記前,男孩偷偷買了房。

女孩發現後,男孩還一臉大方的樣子說,首付我給了,貸款我的父母會幫我們還,女孩只用出一點裝修費即可。看上去,男方很為女方著想。

可是,女孩諮詢了律師,才發現自己差點掉進了男方的圈套。

房子是男方婚前買的,房貸也是走男方父母的帳戶去還,換句話說,這房子跟女孩半毛錢關係都沒有。

如果離婚,女孩不但把自己搭了進去,幾萬塊裝修費肯定也是拿不回來的。用律師的話說,你這不是去結婚,這是去扶貧啊。

女孩聽了律師的建議後,回頭跟男孩商量,女方家庭願意出一半首付,希望房子上能加上女孩的名字。

結果,男方打死也不願意,最後,兩個人不歡而散。

很多人總說,

都要結婚了,還計較那麼多做什麼?談錢真的太傷感情了剛結婚就想離婚的事情,肯定不是好女人

實際上,在我看來,不談錢才更傷感情。

沒人能保證兩人的婚姻能走一輩子,

結婚時說愛你是真的,離婚時說不愛你也是真的,愛你的時候願意把所有都給你,不愛你的時候也不會留一分一毫給你。

這就是人性在愛與不愛之間的反差,你如何保證一個人不愛你時,還能兌現當初的諾言?

談錢不代表不愛你,只有兩個人把退路都鋪好之後,兩個人才能無後顧之憂地經營婚姻。如果能白頭偕老,自然最好,如果不能,那也好聚好散。

為什麼說愛你的男人一定會跟你談錢?

因為愛你的男人,會在你們提前就幫你鋪好退路,此刻的他不會願意以後的你被他機關算盡。

所以,現實一點,別總是相信某些人的謊言,說結婚之後我的就是你的,其實人家的跟你毛關係都沒有,婚前多掙錢,結婚多談錢,不談錢只談感情的人,都是耍流氓。

 

現實點,沒人願意養你一輩子。

我養你,這句話真是婚姻裡最大的謊言。

哪怕開始時是真心,那也是他用真心在編織一個謊言。

如果說把婚姻比作兩個人共同爬山,當你接受「我養你」的時候,你就開始掉隊了。

繼續往上爬的人,會遇到更多誘惑,會看到更多風景,思維也會變得不一樣。

相反,中途停下的人,她看到的風景永遠都是這個高度。

當兩個人長期處於不同步不同軌時,矛盾就出來。

爬得高的人,很大可能會慢慢嫌棄停下來的人,然後和你離婚,再慢慢靠近和他一樣高度的人。

 

因為人往高處走,這是人性。在婚姻裡,也是如此。

這時候,你大可以臭罵這個男人沒有良心,是個渣男。

可你要明白,愛情和婚姻的存在也是有條件的。

男人不會無條件跟女人過一輩子,女人同樣不會。

這就是現實。

以前我跟你們講過我朋友娜姐的故事,

結婚以來,她的老公眼高手低,頻頻失業,天天願意在家裡躺著也不願意去工作。

娜姐呢,一邊要照顧著孩子,一邊要照看新開的工作室,她老公也沒想過幫她。

娜姐越來越忙,和老公之間的代溝,矛盾也越來越來多,

後來,娜姐工作室掙到錢了,娜姐在外面買了一間小房子,就和老公攤牌。

老公指著她罵,沒良心,貪錢的女人,有了錢就忘記老公。

娜姐懟回他,我要是貪錢,當初都不會跟你在一起,就不會跟你在一起這麼多年。我不求你大富大貴,如果你有一點上進心,能和一起撐住這個家,我都不會放棄你。

看到了嗎?

沒人願意等你一輩子,再愛你的人也是有底線的,你越過了,婚姻就消失了。

同樣,「我負責掙錢養家,你負責貌美如花」的婚姻,大多數也只能存在電視劇裡。

婚姻,從來都是強者對強者的欣賞,而不是強者對弱者的同情。

婚姻,從來都不是找一個人替你面對風雨,而是找一個人和你共同成長,攜手並進。

現實點,人都是越慣越混蛋。

還記得在節目裡,鍾麗緹提到自己的老公雖然天天在家打遊戲,但至少沒有出去鬼混。

蔡少芬接著話說,男人這樣說,太自私了,為什麼你不去混、不去喝酒就是好男人?你忽略老婆的感受,那就不是好老公了。

不出軌,不去混就是好老公?什麼時候對好老公的標準已經降到這麼低了?

還不是很多女人把老公慣成了甩手掌櫃,只要你在家陪我,不去找小三就夠了。

可是,真的夠了嗎?

如果找老公只是為了找一個讓你伺候的大爺,請問我圖什麼呢?圖老公天天打遊戲我就要在廚房裡洗碗嗎?

而且,當你把老公慣成了甩手掌櫃時,你的噩夢才剛開始。

經濟學裡有個名詞叫「邊際效應遞減」,相信很多人都學過。

你餓的時候,吃一個饅頭很幸福,吃兩個饅頭幸福度會減少,等你吃完第十個饅頭後,你會覺得饅頭是世界上最難吃的食物。

婚姻裡,也是如此。

你第一次給老公做飯,老公會感恩戴德,豎起拇指誇老婆廚藝好,賢良淑德,第二次,依舊歡喜,等你連續做完一個月,半年之後,老公就會開始嫌你鹽放多了,菜老了。

這也是人性,男人女人都一樣。

現實點,單方面的付出不會換來感激,反而會當你經常性做一件事情時,別人就會習慣性把這件事情劃分到你管理的範圍,做不好,那就是你的責任。

 

我對蔡少芬的觀點極為認同,婚姻不是一個人的兵荒馬亂,是兩個人合力和生活的對抗。

別把你的老公慣成了甩手掌櫃,也別把你的老婆寵成了作女。

分工合作,各自承擔起該負的責任,才能撐起婚姻這頂脆弱的帳篷來遮擋風雨。

寫在最後的話

看到這裡,也許很多人會問,這樣的婚姻,難道不累嗎?

其實,人生在世,哪一件事情不累?

高亞麟說,婚姻不是迎接幸福,而是對抗風雨。

結婚,不代表人搞到手了就萬事大吉,結婚之後,才是漫漫人生路的開始。

如何經營婚姻,是我們走在這條路上每天都要想的問題。

看懂人性的自我,也看懂人性的克制,然後你會發現,

伴侶也是人,會對自己自私,也會對你無私。

用力敲打伴侶的自私,全力深愛伴侶的無私,這才是婚姻裡最真實的面目。